Assim era pois assim nascera: virado do avesso.
Chegada a hora de pular para a vida não se fez de rogado, recusando o vulgaríssimo mas apreciado atirar-se de cabeça, optou por oferecer aos presentes os pezinhos.
A primeira patada fora dele, é verdade, mas muitas lhe seriam devidas, como prenuncia o popular aviso de que o primeiro milho é para os pardais.
Para celebrar a chegada começou logo por levar duas nalgadas a pretexto de que era imperioso pôr os pulmões a bulir, ao que respondeu com uma respeitável choradeira, choradeira essa que no decorrer da sua feliz infância lhe valeriam outras tantas boas surras até aprender o que eram as birras. Não terão sido propriamente birras as xinfrineiras que fazia, mas até ser sentenciado à sua doce mãe que o leite que esta lhe oferecia carecia de certificação de qualidade, pode-se dizer que o petiz tinha as orelhas a arder pelas quase pragas que lhe eram unanimemente lançadas pelo pessoal lá da casa e que mais tarde veio a tomar consciência de ser a família. Enfim, passado ao regime do leite em pó, as coisa lá se foram compondo.
Há quem diga que quem torto nasce, tarde ou nunca se endireita mas uma apurada educação baseada no são principio de que é de pequenino que se torce o pepino salvaram-no, à força de muito bom conselho e de muiiiiitas e melhores palmadas de maus caminhos, como por exemplo o de alimentar a horda dos sinistros podendo hoje orgulhar-se de ser um excelente exemplar de dextro desajeitado.

Têm razão. E esta porra interessa a quem?

À laia de consolação deixo-vos este video que não é propriamente ortodoxo.

O pão, o pau e a nau.

O conforto deste divã permite abrir o que trazemos trancado na alma: pieguices, fantasmas ou efabulações.
Construímos histórias bonitas, ancoramos a fé onde podemos ou dá jeito, como é o caso da ideia que tenho da grande reserva de solidariedade a que se permitem os que muito pouco têm. Refiro-me concretamente ao meu conhecimento, relativamente próximo, de comunidades africanas que demandaram Portugal em busca de tranquilidade e de (alguma) dignidade social. LOTAÇÃO ESGOTADA era conceito desconhecido para tais comunidades, ou famílias se preferirem, havendo sempre lugar para mais um que chegasse, entendendo-se por lugar: cobertor, pão ou um módulo de transporte.
Estas comunidades viviam em crise e geriam-na, aos olhos da sociedade onde pretendiam inserir-se, de forma incompreensível.
O que recentemente se passa na República Sul-africana (RSA) leva-me a pensar que se deve ter cuidado ao olhar a floresta que esconde a arvore. Tomar a parte pelo todo, generalizar, é um passo para conclusões erradas, o inverso é igualmente verdadeiro.
O sentimento de pertença que tão fortes implicações cria, cria por outro lado sentimentos de rejeição. Sabido que a grande nau corresponde proporcional tormenta, desenrolam-se, num ambiente de incontroláveis emoções, cenas degradantes que, suspeito e quero crer, de espontâneas só têm a aparência.
Escasseia a razão quando o pão a partilhar escasseia, e porque uma reserva de mão de obra (um pouco) mais barata, ao alcance de detentores de bens e meios de produção, deste modo rouba tão pouco pão… assistimos a um triste milagre da transformação do pão em perseguições que culminam em linchamentos. Quando, como e onde vai parar este milagre que horroriza meio mundo?

Por outro lado: quem será o outro meio mundo que a isto assiste?

.

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Lá vem a Nau Catrineta,
que tem muito que contar!
Ouvide, agora, senhores,
Uma história de pasmar."

Passava mais de ano e dia,
que iam na volta do mar.
Já não tinham que comer,
nem tão pouco que manjar.

Já mataram o seu galo,
que tinham para cantar.
Já mataram o seu cão,
que tinham para ladrar."

"Já não tinham que comer,
nem tão pouco que manjar.
Deitaram sola de molho,
para o outro dia jantar.

Mas a sola era tão rija,
que a não puderam tragar."
"Deitaram sortes ao fundo,
qual se havia de matar.

Logo a sorte foi cair
no capitão general"

- "Sobe, sobe, marujinho,
àquele mastro real,
vê se vês terras de Espanha,
ou praias de Portugal."

- "Não vejo terras de Espanha,
nem praias de Portugal.
Vejo sete espadas nuas,
que estão para te matar."

- "Acima, acima, gajeiro,
acima ao tope real!
Olha se vês minhas terras,
ou reinos de Portugal."

- "Alvíssaras, senhor alvissaras,
meu capitão general!
Que eu já vejo tuas terras,
e reinos de Portugal.
Se não nos faltar o vento,
a terra iremos jantar.

Lá vejo muitas ribeiras,
lavadeiras a lavar;
vejo muito forno aceso,
padeiras a padejar,
e vejo muitos açougues,
carniceiros a matar.

Também vejo três meninas,
debaixo de um laranjal.
Uma sentada a coser,
outra na roca a fiar,
A mais formosa de todas,
está no meio a chorar."

- "Todas três são minhas filhas,
Oh! quem mas dera abraçar!
A mais formosa de todas
Contigo a hei-de casar"

- "A vossa filha não quero,
Que vos custou a criar.
Que eu tenho mulher em França,
filhinhos de sustentar.
Quero a Nau Catrineta,
para nela navegar."

- "A Nau Catrineta, amigo,
eu não te posso dar;
assim que chegar a terra,
logo ela vai a queimar.
- "Dou-te o meu cavalo branco,
Que nunca houve outro igual."

- "Guardai o vosso cavalo,
Que vos custou a ensinar."
- "Dar-te-ei tanto dinheiro
Que o não possas contar"

- "Não quero o vosso dinheiro
Pois vos custou a ganhar.
Quero a Nau Catrineta,
para nela navegar.
Que assim como escapou desta,
doutra ainda há-de escapar"

Lá vai a Nau Catrineta,
leva muito que contar.
Estava a noite a cair,
e ela em terra a varar.

De Vossa Excelência, atenciosamente

Não fica lá muito bem gabar-me mas já que ninguém o faz, desculpem lá, faço-o eu.
Confesso que tenho dificuldade em fazer tal coisa, não por qualquer questão de modéstia ou de limitações éticas, -qual quê!- mas pela simples razão de que o meu cesto de tão roto, tão rotinho, não há quem o queira na vindima, só isso.
Ficamos onde, então? Porque sou perseverante, embora me vejam mais teimoso, na gabarolice, tá claro. E com isto voltamos ao mesmo: de que me gabo eu? Bem, aqui é que o rabo torce a porca e para gabar, gabar… à falta de melhor, desculpem lá, não há nada como começar por me pôr a nu antes que outros o façam e que se perceba que pelo peixe morre a boca, sim que burro de todo não sou, e de parvo não vos quero fazer evitando assim o efeito de ricochete.
Abreviando: bom, bom mesmo, como eu não há muitos. Como eu, a fazer merda, não há quem, pena é que me falte a flexibilidade para sair em fic-flac à retaguarda como bons artistas da nossa praça, que por sinal tanto eu invejo. Deste modo, na falta de unhas e de guitarra, não há nada como agachar-me até ao limite da visão da cuequita, consciente de ter calos e da sua inconveniência para apertos.

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Remoendo

A moinha pingando, à porta do trabalho, e eu remoendo pensamentos preguiçosos que o cigarrito solitário a tal obriga, agora que o socialmente correcto assim impõe e o legal a tanto obriga.
O que parecia tão penoso, a menos que seja desculpa de mau fumador, tornou-se afinal num ritual assaz interessante, somente comparável à sociabilização dos que passeiam viralatas ao cair da tarde.
É verdade! Não fora o condicionalismo do nicotoide consumo e, pelo menos da minha parte, jamais teria encetado algumas cavaqueiras que ultrapassaram, em muito, o blá-blá de circunstância.
Remoía eu nisto, quando os malinos pensamentos se desviaram para o recente caso do Sr. Zé, apanhado em executivas passas num fretado aparelho da nossa frota nacional. E remoendo, senti calores apossando-se de mim segregados por uma glândula, a descobrir, que perante a hipocrisia começa logo a bulir…

- Atão não é hipocrisia!!!!
Arrepelam-se me as entranhas quando dou de caras com o oportunismo serôdio dos que não se coíbem de malhar no ceguinho.
- Aqui d’el rei que o homem foi caaçdo a fumar no avião.
E depois, qual é o problema? O homem até ía em trabalho! E com otrabalho não se brinca, né?
Pois é, com o trabalho, e o do sô Zé também, não se brinca.

… e fui remoendo no ao que chega a hipocrisia dos que, por dá cá aquela palha, zurzem por zurzir, zurzindo e amealhando pontos: Uma vez é porque é bicho que nem parece humano, outras porque em flagrante deslize, comum de humano, aqui vai d’isto que o rei vai nu. Sabem que mais, filisteus protestantes? O nosso Zé tem os mesmíssimos direitos que qualquer um de nós, tá?
Se o Zé-povinho pode fumar á porta do trabalho, se o sô Zé ia a trabalhar, qual é o drama?
Já percebi! Queriam que o méne fosse fumar pó pé da porta do avião, a 30.000 pés, é?

Ide badamerda, mas’é, prontos.

E o resto? Não dá zero!

Dos inquiridos, metade entre os 15 e os 18 e 1/3 dos 19 aos não sei quantos (34? pois 34 tem abril) não sabem: quantos paises constituem a União Europeia; quem foi o primeiro Presidente da Republica, eleito após o 25 de Abril; se o PS tem a maioria absoluta!!!
Ora tomem lá.

E já agora, obrigado Aníbal que em boa hora mandaste fazer esse inquérito, mas se não te importas venham de lá essas conclusões e respectivas medidas, antes que alguém clame que está comprovada a teoria da "geração rasca".

Quem diria! Quem diria que não sabem, pelo menos, que são mais de doze e menos de trinta? Quem diria que não têm a vaga ideia da figura prussiana, apinochetada, de um general que afinal não era bem o que parecia, que não gostava de coboiadas aventureiras e que de chaimite em riste pôs fim à sétima cavalaria? Quem diria que não sentem que um mar de rosas de promessas eleitorais tomou de assalto o parlamento, qual corsarios das caraíbas, e se tornou num mar de rosas de reformas?

Pfff, que juventude!

Atrevidamente, sugiro-te Aníbal que lhes dês un estalo sem luva. Manda inquerir, se te aprouver, se os teus cidadãos seniores sabem sobre o Tratado de Lisboa:

• O que é?
• Como foi adoptado pelo Estado Português (e como tinha sido prometido fazê-lo)?
• Quem contribuiu para a forma como foi aprovado, e porquê?

É sabido que esta geração não é fruto de geração espontânea, né?

*

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E já agora, porque os corsarios vieram à baila, permitam-me a "piratisse" e entendam-se com o Camané, que não tem nada a ver com ete assunto.

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Ciúme da saudade (Manuela de Freitas)

se não matas a saudade
quando morres de vontade
de pôr à saudade fim
é talvez porque preferes
ter da saudade o que queres
e não me pedes a mim
é talvez porque preferes

ter da saudade o que queres

mas não me pedes a mim
a saudade em que me deixas
é penhor das tuas queixas
por não dizeres a verdade
bastava que me pedisses
de cada vez que me visses
o que pedes à saudade
o que dás se me não vês
não consigo que me dês
por timidez ou vaidade
e a saudade que vais tendo
com ela vives morrendo
para me matares de saudade
talvez seja o que tu queres
e é por isso que preferes
a saudade em vez de mim
morrendo os dois de saudade
temos toda a eternidade
para pôr à saudade fim

http://al-qasr-abu-danis.blogspot.com/

Não é debalde que de balde a balde se vai desenterrando o passado em Qasr Abu Danis, vulgo Alcácer dos Sal. Fiat lux e eles não se fazem rogados; Marisol, Rafael Carvalho, montados em pachorra que faz inveja ao mais teimoso dos alentejanos, com a sua genética simplicidade e saber feito, acorrem onde é preciso pois este vale de ostra e ameijoa garante que cada cavadela é uma minhoca.

Celebra-se a inauguração da Cripta Arqueológica do Castelo de Alcácer. Quem por estes assuntos se interessar vá lá http://al-qasr-abu-danis.blogspot.com/

Está lá do bom, se não concordarem... pago eu a despesa.

*

**

E já agora juntando o útil ao agradável... puxem dos dobrões à bolsa e corram a comprar. Não precisam de correr muito pois saiu hoje e amanhã ainda deve haver uns poucos de "Sempre de mim"
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Sei de um rio


sei de um rio
em que as únicas estrelas
nele sempre debruçadas
são as luzes da cidade

Sei de um rio
sei de um rio
rio onde a própria mentira
tem o sabor da verdade
sei de um rio

Meu amor dá-me os teus lábios
dá-me os lábios desse rio
que nasceu na minha sede
mas o sonho continua

E a minha boca até quando
ao separar-se da tua
vai repetindo e lembrando
sei de um rio
sei de um rio
E a minha boca até quando
ao separar-se da tua
vai repetindo e lembrando
sei de um rio
sei de um rio

Sei de um rio
até quando

Camané - Sempre de mim

Sou um igénuo é o qu'é.

Parece-me que estamos de acordo, quase, aviados; estamos em via de pôr a cruzinha no desacordo ortográphico e no processo complicado de avaliação de professores. Aproveito o que nos resta desta reta final e para afiambrar, pé cá, pé lá, o presente e o futuro trocando os “pp” pelas acentuações.
E, de acordo falando, s’isso é bom não olvidemos o ótimo, seu inimigo.

Acordo, ortográfico porquê? José Mauro de Vasconcelos, Vinicios ou Amado não me atrapalharam, quando menino e moço; já as legendas do “MGM” me dariam água pela barba se imberbe não fosse, não por ortográficas, mas sim por sintácticas, ou sintaticas, razões, sei lá eu bem com'é.
Entenicam os nossos irmãos d’além mar com “cc e pp” numa ação concertada com a lógica da incomodativa falta de correspondência de fonética com grafia, razão “primêra” anunciada por ilustre operária de letras poéticas, em animado “Pró & Contras”, como se assim a bota batesse com a perdigota!
Não empaniqêmos; não consta que pela antanha revisão ortogrpahica a malta de Orpheu tivesse padecido de dores de cabeça que os fizesse recorrer aos serviços pharmaceuticos ou de qualquer botica do Chiado. Venha lá esse acordo, valeu cara?

E por falar em caras… a cara ministra que nos educa de lés a lés, concede, concerteza a bem da nação, a simplificação do sistema de avaliação, calminha, não se precepitem, concede a simplificação somente por este ano lectivo, pasme-se!
Sim, estou pasmado e desiludido. Sinto-me enganado por todos os lados: Afinal não é verdade que a Sra. D. Ministra é inflexível, ainda que pelas ruas 1000.000 o voltem a clamar; afinal teremos que esperar que,uma parte, da reforma apregoada ministerialmente -e pelas suas indefectiveis correias de transmissão- como o suprassumo da barbatana, afinal será moda Outono/Inverno em vez de Primavera/Verão; verão afinal que o inadiável, o irrecusável, o..., o…, o inevitável aconteceu. Prontos final

Sou um ingénuo. Sou um ingénuo. Sou um ingénuo, repetirei, por tempo ideterminado, ao deitar e ao levantar .

É o qu’lho digo ou o qu’lhão, possivelmente, dizer.

SO LONG

Tido como racionalista viveu a arquitectura apaixonadamente.

Armou as casas "em pradarias" arranhou os céus de Chicago, debruçou-se em cascatas, sonhou com broadacre, por fim enterrou-se no deserto.

Ontem carpiu-se a sua morte. Faz tempo demais que partiu. Partiu mas deixou-nos muito e bom regalo.
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So long, Frank Lloyd Wright.
I can't believe your song is gone so soon.
I barely learned the tune
So soon
So soon.

I'll remember Frank Lloyd Wright.
All of the nights we'd harmonize till dawn.
I never laughed so long
So long
So long.

CHORUS

Architects may come and
Architects may go and
Never change your point of view.
When I run dry
I stop awhile and think of you

So long, Frank Lloyd Wright
All of the nights we'd harmonize till dawn.
I never laughed so long
So long
So long.

O umbiquito da Sra. D. Leonor

"Quero levar os públicos a instruírem-se e a cultivarem-se. A ideia é formar pessoas e a melhor forma de o fazer é através das crianças", esclareceu Leonor Alcácer.

"Não pensava voltar a fazer isto, foi o meu filho que me fez… Se for educar o meu filho aqui, não há nada, quero que o nível cultural suba um bocado".

E se bem o disse melhor o fez.

Ontem foi um acontecimento: O auditório engalanou-se para receber a ante estreia de “Fernando Mil Pessoas Uma Musa e …”

Pelos vistos a terra mexe, agora Leonor, de Alcácer seguirá para Inglaterra. Saber que uma filha da terra, como para aqui se diz amiúde, se tornou ilustre pelo seu trabalho e tem asas para voar longe, sabe-me bem.

Aproveito, já agora, para lhe fazer um pedidinho, que lá longe não cometa a "gaffe" de dizer que nada mais há para além do seu projecto. Ficar-lhe-á bem referir que muitas outras instituições, como por exemplo as denominadas Calceteira, Pazoa e Rancho Folclórico de Alcácer dão, exactamente como ela, um mui digno contributo cultural.

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Até lhe perdoo que ignore o Teatro do Rio!

Compreendo o que a motivará a fazê-lo...

Gato por lebre - TEATRO DO RIO

Sei que não viram porque estive de plantão e não me cheirou a blogueiros.
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Os rapazes até nem se saem mal. E agora? É desfazer a tenda e começar outra (o "Holocausto" vem a caminho). Pena é que não haja por aí quem os desafie, talvez uma Câmara Municipal ou Junta de Freguesia se lembre deles. Pelo que sei por umas bifanas (e pouco mais) estes saltimbancos facilmente se fazem à estrada.

Na verdade, porem, vos digo que é tragar gato por lebre, pois os meninos apresentam-se como amadores mas quando arregaçam as mangas... cuidem-se até ós "prós", não lhe peçam meças.

É verdade que ninguém me encomendou o sermão mas... aqui fica um cheirinho de ajudante de aprendiz de fotógrafo:

nos bastidores e... começando

.

...e continuando

.

.
ainda continuando...
.

.
continuando, ainda
.

.
por fim... acabando.
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Menos uma hora

O sono, bem escaço, ainda que proteste, que se lixe. Até que as folhas caiam poderemos gozar o sol por mais uma hora!

Tou tão contente que vou já pular pá rua de calção e chinelito, ah! ainda que o dia nã ajude não podiam faltar...

ah! pombinhas, nã se esqueçam...



tokákurtir

O Estado do paradoxo.

No final somos nós que pagamos… E com este argumento surgem dúvidas quanto à responsabilização dos agentes do estado, nomeadamente dos tribunais e respectivos juízes.
Numa primeira mirada dá para estranhar que o mais alto magistrado da nação torça o nariz à aplicação de uma lei que parece dar satisfação aos protestos continuados de todas as castas de povinho, mas Cavaco não é coxo de todo e se pensarmos numa justiça célere não será difícil imaginar que estaria armada a grande confusão por esses tribunais fora, a não ser que à semelhança da saúde se impusessem taxas moderadoras.

Pela mesma razão, serviços de saúde eficientes atrairiam muitos mais utentes. Mais do que as taxas moderadoras é a própria qualidade dos serviços dissuasora, por si mesma, da procura de panaceias para má disposições,quase sempre passageiras. Por outro lado os (im)pacientes não têm em consideração que a reacção do organismo basta para a cura de muito mal. É verdade que saúde não é matemática e se isto não dá conta certa como na divisão… consideremos as mortes, que vão amiúde acontecendo, como mero resto.

O mesmo se passa na educação. Um país sem oferta de empregos vê crescer o número de licenciados concorrendo a postos de trabalho destinados a indiferenciados, como por exemplo, desqualificadas operadoras de caixas registadoras em fultaime, ou em partaime técnicos de limpeza ou de segurança.

Um estado eficiente serve para quê? Para convivermos com a eficiência teríamos que ter políticos e empresários, agentes do estado e operários, sindicatos e associações empresariais, e o demais, igualmente eficientes, né?

P'a pior já basta assim, porque doutro modo não resistiríamos a fracassos; deste modo, a culpa se não é deles é do sistema.

Minha é que não é.

Sumol is beautiful

Adorei quando me passaram a tratar por Mini. O tempo da rata do Mickey já lá vai, tempo dos Mini Cooper S, do aparecimento, mais tarde, da mini-Sagres, mas mais relevante era, obrigado Mary Quant, a mini-saia.

Tivesse eu os joelhos de outrora e ainda as usava, podem crer, mas a vida madrasta atropela-nos com desilusões e maior que a perversidade das amigas não há. Eu conto.
Foi no encontro das antigas alunas do Liceu. Estávamos todas tão alegres, a minha felicidade transbordava porque, tirando uma ou outra afectada nos modos e pelo Alzeimer, todos se lembravam de mim, só isso.

-Olha a Mini! e lá levava eu com um par de beijocas.
O jantar decorreu bem, a surpresa do streap, não sendo nada de original, contribuiu até para aumentar a desinibição, tudo teria corrido pelo melhor se não tivesse indagado porque é que me tinham baptizado de Mini.

A maioria não sabia mas a Mizé Almeida esclareceu:

- Por três razões. Pelas saias (enrubesci de prazer), pelas vistas curtas (compus os óculos) e pelas ideias (engasguei-me).

Não fora a risota geral e até tinha ficado mais um pouco.

Mas há quem goste de apagar o fogo com gasolina ainda que a mais de 100 US$ o barril. Confesso que já não me lembro do que foi mas. ainda mal se dissipara o fumo branco que teimara em parecer negro, e a polémica estalou com umas quaisquer reflexões ou santas declarações, que a minha minisse não permite recordar *. Agora…

Bento XVI apela à paz e baptiza ex-muçulmano

Mas que bela mensagem pascal, destaco:

Bento XVI apelou ontem à paz no Tibete, no Médio Oriente e em África, no encerramento das celebrações pascais que decorreram sob o signo da liberdade religiosa.(…)
(…)"Não podemos deixar de pensar nalgumas regiões africanas, tais como o Darfur ou a Somália, no atormentado Médio Oriente e no Tibete, regiões que eu encorajo a encontrar soluções que salvaguardem a paz."(…)
(…)No sábado, na vigília pascal, Bento XVI também cumpriu a tradição e baptizou sete adultos, um dos quais um antigo muçulmano. Magdi Allam, natural do Cairo, é editorialista do Corriere della Sera e um dos maiores críticos do islão. (…)
(…)Lembrando que no passado foi um "muçulmano moderado", o editorialista, de 56 anos, afirma que "se libertou do obscurantismo de uma ideologia que legitima a mentira e a dissimulação, a morte violenta (...) e a submissão à tirania".(…)
Bom a ladainha vai longa, o tempo melhora, melhor será que vá dar banhos de mar às varizes, recebam um beijo da vossa,

Mini Pascoal

* "Mostre-me o que Maomé trouxe que era novo, e lá você encontrará apenas coisas más e desumanas, como o seu comando de espalhar pela espada a fé que ele pregava". ( oportuníssima citação de sua -dele- santidade).

AGNUS DEI, Delacroix

Aleluia – até a mim me soa a pastor Tadeu – aleluia que hoje há carne sem ter que se pagar bula. Contentes? Fossem vocês o cordeiro e sentir-se-iam mexilhão entalado entre o mar e a rocha. Mas isso é lá problema dele que promovido a agnus dei tem o privilégio de simbolizar Aquele que, por amor, se fez sacrificar libertando-nos do pecado original!

E porquê o Borrego? Sei lá! Desde os tempos em que Moisés teve que dar cabo das 12 tábuas, que afinal eram de pedra, por causa de um bezerro doirado, ao bovino restou a personificação de Lucas e viv'ó velho.

O que resta? Cavalo, era uma nobre raridade e camelo demasiado rijo; bicho de bico raridade de menos e ainda menor nobreza; porco... talvez fosse antecipar sarrabulha à Herodes.

Olhem calhou ao o borrego fazer de mexilhão e prontos.

Bon a petit, ou seja: bom é o pequenino (três meses)

Ensopado de Borrego (d’aqui)

Ingredientes:
Para 8 pessoas

2 kg de carne de borrego (costeletas e sela) ;
500 g de cebolas ;
2 colheres de sopa de farinha ;
200 g de banha ;
5 dentes de alho ;
1 folha de louro ;
1 colher de sopa de pimenta em grão ;
1 colher de sobremesa de colorau doce ;
1 ponta de malagueta ;
1 kg de pão caseiro ou de segunda ;
sal
Confecção:

Corta-se a carne em bocados, que se passam pela farinha. Retiram-se 3 colheres de sopa de banha e aquece-se a restante num tacho de barro. Introduz-se a carne neste tacho e deixa-se alourar.
À parte, noutro tacho de barro, faz-se um refogado com a restante banha, as cebolas cortadas ás rodelas, os dentes de alho cortados, o louro e a pimenta em grão.

Introduz-se a carne bem loirinha no refogado, assim como os restantes temperos e a água necessária para o ensopado, que pode ser acrescentada quando se julgar necessário.

Na altura de servir, tem-se o pão cortado em fatias numa terrina, sobre a qual se deita o caldo do ensopado depois dos temperos rectificados.
A carne serve-se à parte numa travessa mas ao mesmo tempo.

A nação do estado

As bifas tardam em chegar tal como as andorinhas, mas agora é que vai ser. As Caramelitas, nostras hermanas, já começaram a arribar!

É uma alegria vê-las a chilrear, Rossio acima mirando os nossos atoalhados, impropriamente chamados de turcos!

Não fora o carpir arrependido de Pedro e outro galo cantaria mais de três vezes, mas a moinha caldosa resolveu instalar-se, penitente, para melhor se celebrar a Paixão, o que não permitirá certamente contemplar as hermosas espaldas das niñas, Chicas ou Consuelos.

Numa tentativa de adaptação metereológica fiz-lhes a espera lá para os lados d'El Corte Ingles, isso, aí mesmo ao lado do laureado Parque D. Edardo VII, que magnífica vista nos proporciona até bandas de além Tejo.

Para que não aflorem ideias iberistas, o digno alcaide D. António Costa, caudilho da nossa mui nobre urbe, solenemente faz assinalar a nossa soberania com gigantesca bandeira nacional que, em ocasiões solenes, tanto arrepio pela espinha nos causa, como por exemplo as cantatas do hino em jogos da nossa "selecção nacional de raiguebêtas".

Pois então!

É este o estado da Nação

Boa Páscoa a todos

Crónica Atribulada do Esperançoso Fagundes

Na primeira pessoa:

Nascemos em 1996. Estreámos a nossa primeira peça em Maio de 1997. Produzimos, desde então, peças de autores como Eugène Ionesco, Alice Vieira, Bertold Brecht, Gil Vicente, Augusto Boal, Plauto, António Gedeão, e agora Luís de Sttau Monteiro. Continuamos a contar contigo, caro espectador. Sem ti o Teatro nunca acontecerá. Na prática, acabas por ser o único verdadeiro VIP neste planeta (só que este estatuto não te dá nem soldos e cruzados. És tuNascemos em 1996. Estreámos a nossa primeira peça em Maio de 1997. Produzimos, desde então, peças de autores como Eugène Ionesco, Alice Vieira, Bertold Brecht, Gil Vicente, Augusto Boal, Plauto, António Gedeão, e agora Luís de Sttau Monteiro. Continuamos a contar contigo, caro espectador. Sem o pagante… Mas isso é outra questão) Um abraço do tamanho do Universo Teatro do Rio.

Na minha pessoa:

São quase bons, se lhes pedissem meças não davam Barraca, é um Teatro à maneira desComunal, sem pretenciosismos Cornucópianos. Soubessem eles divulgar-se (melhor) e poupavam esta trabalhêra mas a minha opinião vale o que vale. Atrevam-se a vir vê-los, que:

O Luís Paulo é um caso sério, A Ana Penas uma pena não lhe darem asas para voos mais largos, o José Geraldo a prometer (estreia-se aos 11 anos, a Nádia Penas filha de peixes nad(i)a em qualquer estilo, o João Campaniço um monstro que vai de quasi-modo ao que lhe pedirem, a Ju Soares uma surpreendente feiticeira, a Ana Rita um presente e Adelino Lopes a alma pater.

Ah!

Em Alcácer do Sal, dia 27, Quinta-feira. (Auditório Municipal)

Em Stº André, dia 29, Sábado.

PROGRAMA
da
CRÓNICA ATRIBULADA DO ESPERANÇOSO FAGUNDES

Escrita em 1979, é uma sátira de algumas fases cruciais da história de Portugal. A partir de três dos grandes momentos de ruptura – ditas “revoluções” – Sttau Monteiro coloca, num registo sarcástico, irónico e divertido, o que é, a seu ver, um dos grandes problemas de sempre deste país (e não só): mudam-se os velhos poderes, mas tudo fica na mesma.
O texto recua até às vésperas da Revolução de 1383, que coloca no trono D. João I, avança depois até à Revolução de 1820, onde os vintistas acabam com a monarquia absoluta, e passa pela revolução Republicana, procurando sempre estabelecer paralelismos entre estes momentos e a história recente do Portugal do pós-25 de Abril de 74.
Desbragado, desbocado, descarado, divertido e, sobretudo… implacável para com os poderes instituídos, de promessas sempre prometidas e nunca cumpridas!

do autor

Luís de Sttau Monteiro (1926-1993)
Nasceu em Lisboa, em 3 de Abril de 1926. Aos 13 anos foi viver para Londres, onde o seu pai desempenhava as funções de embaixador. O tempo que aí passou terá condicionado muitos aspectos da sua formação estética e literária. Nesses anos, viveu de perto a tragédia da Segunda Guerra Mundial. De regresso a Portugal, licenciou-se em Direito pela Universidade de Lisboa, tendo exercido, por um breve período de tempo, a advocacia. Publicou o seu primeiro romance em 1960, Um Homem Não Chora. Em 1961, publica-se Angústia para o jantar, que o colocou, desde logo, num lugar de relevo no panorama da literatura portuguesa. Desse mesmo ano é também a peça Felizmente Há Luar!, que revelou um dos mais notáveis dramaturgos das nossas letras. Foi-lhe atribuído, em 1962, o “Grande Prémio de Teatro”. Por várias vezes, foi preso pela PIDE, devido ao cunho irreverente que impôs à sua obra. Fez parte do conselho redactorial de “A Mosca”, suplemento do Diário de Lisboa, onde se celebrizou pela criação da irreverente figura da Guidinha. Foi jornalista e colaborador regular de várias publicações - Diário de Lisboa, Se7e, O Jornal, Expresso. Principais obras do autor: Um Homem Não Chora, 1960 Angústia para o Jantar, 1961 Felizmente Há Luar!, 1961 Todos os Anos, pela Primavera, 1963 O Barão, 1964 Auto da Barca do Motor Fora de Borda, 1966 A Guerra Santa, 1967 A Estátua, 1967 As Mãos de Abraão Zacut, 1968 Sua Excelência, 1971 E se For Rapariga Chama-se Custódia, 1978 Crónica Atribulada do Esperançoso Fagundes, 1980 Chuva na Areia, 1982, adaptação televisiva de um romance que ficou inédito, Agarra o Verão, Guida, Agarra o Verão

FICHA TÉCNICA

encenação, adaptação e espaço cénico
Adelino Lopes

interpretação
(por ordem de entrada em cena)
Luís Paulo, Ana Penas,
José Geraldo, Nádia Penas,
João Campaniço, Ju Soares
Ana Rita, Adelino Lopes
supervisão técnica
João Campaniço
operador de luminotecnia
Carlos Pedro
operador de som
Rui Araújo
coordenação de adereços
Ana Rita
figurinos/guarda-roupa
criação colectiva
colaboração/agradecimentos
Estúdios VR (Vítor Rosa)
João Núncio (guitarra)
Manuel Jorge Pedro (apoio musical)
Paula, Silvestre e Rute (Rádio Mirasado) Joaquim Maurício

Eu pecador me confesso

A reboque mais uma vez.

Os novos sete pecados mortais, segundo o Vaticano:
1. Manipulação genética;
Não é comigo. Quanto muito genital.

2. Experiências científicas em cobaias humanas;
Comigo não deve ser. Se o brincar aos médicos com as meninas na escola porventura aí se enquadrassem, provavelmente, isso já prescreveu.

3. Poluição do meio ambiente;
Será comigo? O derreter de umas cigarrilhas e ocasionalmente de um charutito terão a favor o uso do GPL, espero.

4. Causar injustiça social;
Comigo nã é. Trabalhando por conta de outrem…

5. Causar pobreza;
Aqui tenho dúvidas. A consciência acusa de a auto-inflingir.

6. Enriquecimento obsceno;
Dá para rir! Não é por nada mas lido muito mal com o termo obscenidade. Em geral sou a ela míope.

7. Tomar drogas.
Só das leves: Café, do bom Dão ou alentejano, aspirinas, por vezes “guronsan”.

A espectativa é boa, não há lugar para mais niguém; partilhar o céu com a maria-arvore que detem os outros 50%,

vai ser uma felicidade eterna, só espero que ela não ponha uma almofada a dividi-lo ao meio.

d'aqui

A pont-a-pé

Dizem uns que a culpa é da parteira, alcoólica inveterada, ter-me-á lançado tal bafo à nascença que fiquei para sempre assim. Dizem outros que não, assim sou porque Deus assim quis. Está bem pronto, por uma ou pela outra razão, por uma terceira talvez até, o certo é que vivo atarantado sem saber se hei-de cagar ou ir dar corda ao relógio.

Vou-me no entanto orientando pela sensatez desta ou daquele, como a Marie-Baum ou a Hipatia-Gaivina (que ainda hoje os meus neurónios confundem) orientando-me dizia eu, quando mesmo assim não me confundem elas mesmas, isto a propósito de se insurgirem contra a possível proibição de piercings e tatuagens!

Sendo umas pombinhas porreiras, não escapam à fiabilidade da natureza humana pelo que, neste caso, deram passo mais longo que a perna que as levou a uma “espargata” monumental da qual dificilmente sairão. Correm o risco de ficarem com os glúteos –que eu efabulo de apetecíveis- colados ao chão por tempo gerúndio ou continuado.

Não vêem aquelas alminhas que o Sr Zé vela pelo bem nosso? Não lhes entra na cabecinha, por qualquer parte dos corpinhos, que o seu mau feitio de calvinistas contestárias, em desacerto com a ordem luterana, não lhes traz outra felicidade senão o gozo efémero do trautear de um estafado cântico negro, regiano?

O sô Zé nã diz basta de piercings onde nervo, musculo ou zona herógena pulule, por capricho ou necessidade de afirmação de poder. Não porá cobro a grafittis corporais por fúteis razões ou discordância do seu valor estético. Os considerandos que suportam a futura limitação, do liberal uso dos nossos corpos, estão enunciados:

PRESERVAR A SAÚDE e ponto, não final.

Reconsiderem, afinal, que pelo meio de: défices orçamentais, juros, recessões, desempregos, desacelerações da economia, alkaedas e doutas indignações na rua, se o nosso querido e estimado líder, camarada Zé concede a sua atenção ao arame na língua e à tinta da china na pele, é porque elevadas razões, ainda que ininteligíveis para nós, se agigantam.

Abençoado povo que tem o condutor que merece.

Bom o tempo ruge e já vai longo, é altura de fazer a trouxa e zarpar, mas deixem que antes vos diga que me contorço de gozo ao imaginar a vossa cara quando souberem que a maratona de hoje é a ultima. Se nunca a fizeram... paciência, perderam a vossa oportunidade pois razões de saúde -e de estado- a partir de agora correr só será permitido a profissionais.
Porquê?
Porque a cada passada as articulações ficam sujeitas a esforços inimagináveis. Sabem quantas tendinites, contusões na coluna, e rotulas terão ido para o caralho quando tiver terminado a corrida? Não sabem, né? Bué delas.
Nunca tinham pensado nisso, né?

E quem paga o concerto disso tudo? Ah pois! O Serviço, gratuito, Nacional de Saúde. Certo?

como eu para aqui

A terra

Estava para ali, como eu para aqui, sem saber o que fazer.
O relógio lá da parede, entalado entre a equipa do glorioso e do Atlético local, assinalou com o atraso devido as dez horas. Pediu uma rodada, o Cebola voltou a encher os dois copos.
-Disse uma rodada, e apontou-lhe para o peito.
O Cebola riu lembrando-lhe: Sabes que nunca bebo em serviço -manias que lhe ficaram da polícia- pensou resignado, mas o espanto foi vê-lo sacar de um copo e "enchê-lo" por meio.
Ergueu o copo com o tradicional à nossa, o Cebola mindinho espetado retorquiu: e aos ausentes, o velho anuiu –isso.
São assim de poucas falas e afectos ocultos, os homens da terra que os viu parir. Eu de longe, como que planando, confesso que os invejo, sobretudo porque parece que não invejam ninguém. Penso se não serão uns resignados…
Com um até atirado para o meio dos dois rumou a porta, antes de mergulhar na luz ainda apanhou: -Logo, depois de fechar, tenho uma cabeça de borrego.

Nós que a terra tece!

Elementar, caro Watson

(…) Mas haver avaliação é melhor do que avaliação nenhuma e, até agora - muito por força das posições sindicais e de alguma inércia - não vi alternativas. (…)

- Doi-me o peito Doutora. Será do cansaço? Do Bagaço?
- Outra vez? Já lhe dei uma data de remédios. Pronto, tome agora lá este.
- E vai fazer-me bem?
- Francamente não sei, pode até provocar-lhe um certo mal-estar, efeitos secundários, sabe o que é isso não é.
- Sei doutora, a senhora é que não sabe, ou não pode, ou não quer (?) fazer o diagnóstico correcto, né?
- Bem…
- Se calhar é melhor analisar melhor a situação doutora.
- Oh homem! A doutora sou eu, e a bem da ciência da educação, digo, da saúde as cobaias são sempre necessárias.
- Mas doutora, os efeitos secundários, sou eu que levo em cima né?
- Você é que sabe, mas olhe que corre o risco de, de…
- De quê doutora?
- De o retirar da lista dos bons pacientes. É isso que quer, veja lá bem.

Depois não se queixe, não vejo alternativas, e mais não digo.

***

Dr.
dói-me o peito
do cigarro
do bagaço
do catarro
do cansaço
dói-me o peito
do caminho
de ida e volta
do meu quarto à oficina
sem parar
sempre a andar
sempre a dar
dói-me o peito
destes anos
tantos anos
de trabalho e combustão
dói-me o luxo
dói-me os fatos
dói-me os filhos
dói-me o carro
de quem pode
e eu a pé
sempre a pé
dói-me a esperança
dói-me a espera
pelo aumento
pela reforma
pelo transporte
pela vida e pela morte.

Dr.
já estou farto
de não ser
mais que um braço
para alugar
foi-se a força
e o meu corpo
é como o mosto pisado
como um pássaro insultado
por não poder mais voar.

Dr.
eu não sei ler
os caminhos
por dentro
dos hospitais
mas alguém há-de aprender
entre as rugas do meu rosto
o que não vem nos jornais
e não há nada no mundo
nem discurso
nem cartaz
capaz de gritar mais alto
que as palmas das minhas mãos
que o meu sorriso sem jeito,
Dr.
Dói-me o peito…

José Fanha, Eu sou Português aqui, ed. Ulmeiro